TALLER DE RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS EN LA VIDA FRATERNA (PARTE 1)
INTELIGENCIA EMOCIONAL
“Capacidad
de autodominio, persistencia y automotivar”. Respuesta adaptativa o
desadaptativa dentro de un contexto.
Tiene
dos dimensiones:
· Intrapersonal: ver desde nosotros mismos, hacía
nuestro mundo interno, ¿Qué ocasionó lo que sentí?
·
Interpersonal: relación con el otro, capacidad de
empatía.
Es
importante saber identificar dos tipos
de sentimientos y saber poner límites, dónde estoy y dónde está el otro.
ü Contratransferencia: es
lo que el comportamiento del otro mueve en mí. Los sentimientos que el otro
despierta en mí y lo devuelvo en una comprensión empática, respetando los
límites de cada uno.
§ Erótica: es
como el profesor que se casa con su alumna
§ Negativa: forma
violenta
ü Transferencia: Se refiere a los sentimientos que el otro proyecta en mí desde el
pasado, lo repetimos para no elaborar dolores del pasado.
Desde este punto es bueno aprender a no
engancharnos en los sentimientos del otro.
Mi YO está
compuesto por: autoestima, tipo de realidad, mecanismos de defensa (maneras por
donde manejo la frustración y la angustia) y límite (capacidad de identificar
mi mismicidad y la del otro).
Aplicamos la inteligencia personal de la siguiente
manera:
1. RECONOCER
nuestro estado de ánimo para poder manejar con el AUTODOMINIO,
es tener equilibrio, buscar cuál es la conducta adaptativa.
Identificando los mecanismos de defensa, el más
común es la sublimación (canaliza los sentimientos emocionales), lo hacemos
mediante la oración, deporte, arte, música… Normalmente siempre usamos el mismo
mecanismo de defensa.
2. CONFLICTO
En términos de la teoría de Sigmund Freud, se dice
que una persona tiene un conflicto cuando demandas internas contrarias se
oponen.
Conflicto Psíquico. Este conflicto puede producirse por la oposición entre un deseo por un
lado y una exigencia moral que le impide manifestarse, o bien por dos
sentimientos que se contradicen entre sí, y esta contradicción puede aparecer
deformada como síntoma: problemas de conducta, fallas de carácter, etc.
Según el Psicoanálisis el conflicto constituye una
característica humana cuando se enfrenta con lo prohibido. Los deseos
instintivos pueden convertirse en representaciones intolerables que dan lugar a
las psiconeurosis de defensa.[i]
3. AUTOMOTIVARNOS:
Capacidad de controlarnos en nuestra capacidad de
deseo. Aplazar la capacidad de placer por un deber.
Funcionamos desde el principio del placer (hago lo
que quiero). Lo correcto es hacer el deber antes del placer.
·
0-3 años
principio del placer
·
3-5 años
principio del deber
4. EMPATÍA.
5. APRENDER A MANEJAR RELACIONES: en cuanto a liderazgo, eficiencia o conflicto ¿Cómo
nos relacionamos?
FORMAS
COMO REACCIONAMOS AL PONER EN PRÁCTICA O NO LA INTELIGENCIA PERSONAL
1.- Ser consciente de sí mismo
2.- Sumergida: persona que se queda inundada en el problema
3.- Alexitímico: Que todo le es indiferente a la persona, vive
dentro de su burbuja.
CIERRE DE DUELO
(Muerte de alguien, muerte simbólica,
hacer cierre).
Aprender a cerrar duelos es importante, es un
proceso de asimilación, acomodación a lo nuevo. Dentro de la vida religiosa
constantemente estamos inmersos en cierres, por ejemplo un cambio de etapa
formativa, de comunidad, apostolado, hermanas… romper este tipo de apegos nos
lleva a actuar con mayor libertad, y se crean ahora vínculos con relaciones
abiertas.
Para realizar este cierre también es importante
recalcar que existen dos mecanismos que nos ayudan a estar equilibrados en las
relaciones humanas y cambios:
§ Proyección: Lo que doy de mí
§ Introyección: Lo que recibo del otro
Etapas del duelo:
1.- Negación: Fase del “no”, se niega el acontecimiento: “¡esto
no está pasando!”.
2.- Rabia: Enojo provocado por el acontecimiento, es un
mecanismo de defensa, donde vemos solo lo negativo.
3.- Depresión: Vemos lo bueno: “¡Qué bien me sentía en la otra
comunidad! ¡Qué buena era mi otra superiora!” Esto nos lleva a quedarnos
atorados en lamentaciones.
4.- Negociación: Se buscan otras alternativas a lo que está
sucediendo
5.- Elaboración y aceptación: Llevo a cabo la alternativa, puesto que en
ocasiones se puede quedar sólo en el pensamiento.
COMUNICACIÓN ASERTIVA
Asertividad: Afirmación de mi yo (punto de vista),
comunica todas sus emociones excepto la ansiedad.
La persona asertiva:
1.- Se comunica con todas las personas, de todos
los niveles (sexo, ocupación, edad…)
2.- Tiene metas específicas, lleva una vida
orientada, intenta que se cumplan sus metas.
3.- Actúa de un modo respetable, aceptando que no
siempre va a ganar su punto de vista, pero lo da a conocer para que lo tomen en
cuenta, si esto no sucede su autoestima no se ve alterada.
4.- Es libre para expresarse, no es una persona inhibida.
5.- Sabe poner límites, hasta dónde es su
responsabilidad. Acepta o rechaza con delicadeza y firmeza.
Una persona no asertiva es: Insegura de sí misma, tiene baja valía personal, es
negativo (piensa que todo le sale mal), está inmersa en una espiral negativa,
duda de sí misma, tiene acciones inadecuadas, sentimientos desequilibrados,
siente que el mundo controla su vida.
Quince aspectos de la persona no
asertiva:
1.
Es
complaciente por no ofender.
2.
Considera
que los derechos del otro son más importantes.
3.
Es tímido
ante los superiores.
4.
Fácilmente
se ofende.
5.
Es
positivo y débil o agresivo y fuerte.
6.
En una
discusión no le gusta perder, no cede ante el otro.
7.
No se
expresa adecuadamente y quiere que adivinen lo que quiere y si no es así se
molesta.
8.
Tiene
miedo al éxito, que lo disfraza con el “es que… no puedo, no soy capaz, porque
yo…”
9. Es
dependiente y no le gusta romper los lazos.
10. Es una
persona frustrada y de explosión temperamental.
11. Se deja
dominar ya que siente inferior.
12. Con
frecuencia se siente deprimida y no sabe por qué.
13. Se
justifica de lo que hace y no hace.
14. Se siente
sola porque no crea relaciones sólidas.
15. Se
involucra con personas y situaciones aunque no esté de acuerdo o no quiera.
La comunicación asertiva además es:
1. Directa: Va con la persona con la que tiene el
conflicto.
2.- Abierta: No se asusta del tema, sin tabúes.
3.- Sin máscaras, es sincera.
El manejo de la ansiedad nos ayuda a poder tener
mayor asertividad, únicamente debemos saber qué tipo de ansiedad es:
Ansiedad de señal: nos impulsa a actuar.
Ansiedad de síntoma: nos paraliza.
Este taller ha sido una riqueza para mí, descubro
que aún falta mucho por trabajar en mi persona, pero cada vez adquiero nuevas
herramientas que sirven para este crecimiento.
Me acojo a las manos del Señor para que desde su
gracia pueda ir caminando, pueda ser asertiva en mis relaciones y sobre todo
que sean la paciencia y el amor lo que mueva mis acciones.
Apuntes tomados por: Miriam Horta,
Novicia MAR
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